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Woody Allen: frasi celebri

  • Scritto da Anita

woody allen citazioni e aforismiLe frasi di Woody Allen che lo hanno reso famoso. Citazioni, massime celebri, aforismi: la vita secondo Woody Allen.

O meglio, la vita come dovrebbe essere presa.

Posologia e modo di somministrazione: adulti 1-2 compresse 2- 3 volte al giorno. Non superare le dosi consigliate: in particolare i pazienti anziani dovrebbero attenersi ai dosaggi minimi sopraindicati.

Buona lettura!

 

"Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori."

"La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama."

"Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no."

"L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande."

"Il sesso è come il bridge. Se non hai un buon partner, spera almeno in una buona mano."

"Se io faccio così bene all’amore, è perché mi sono esercitato a lungo da solo."

"Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere."

 

"Dio è morto, Marx è morto, e io mi sento poco bene."

"Il problema con la Chiesa è che ti dicono: muori adesso, paga dopo."

"Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico nei weekend."

"Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale è poco credibile."

"Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca."

"Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa."

 

"Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà."

"Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo."

"Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora."

"La morte? Un modo per tagliare le spese."

"Morire è una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati."

 

"Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto."

"Il mondo si divide in buoni e i cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più."

"Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa nonostante tutte le vostre manovre per impedirglielo."

"I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci."

"Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile."

 

"La psicanalisi? E' un mito tenuto in vita dall'industria dei divani."

"Non sarai mai solo con la schizofrenia."

 

"Il mio grado nell’esercito? Ostaggio, in caso di guerra."

"Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia."

"Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido."

 

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